El fiambre

Año 2023. Jorge y Alberto, dos inocentes anarquistas, tenían en mente un ataque terrorista desde que se enteraron que el Vaticano traería el cuerpo embalsamado de Juan Pablo II a Méjico, con el malévolo propósito de que el católico premio Nobel mexicano en biotecnología Daniel Gris, intentara una clonación para tener a un Juan Pablo… ¿Tercero?, El nuevo Papa seria el nuevo jefe del país, según acuerdo de los grupos de poder( los capos, la Iglesia local y los partidos políticos podridos) El Papa mexicano Juan Pablo III, aglutinaría los intereses de los grupos y calmaría los ánimos de los inconformes del pueblo, serviría también para renovar la fe de los mejicanos en Dios y la Patria, que había decaído desde que la prolongada e inútil guerra contra el narco había provocado el caos que sólo se detuvo hasta que se hizo la repartición del territorio … Los capos que detentaban el poder, querían darle un líder carismático al pueblo y el Vaticano quería dar una muestra de buena voluntad con los nuevos dueños de Méjico, a fin de cuentas los capos eran católicos apostólicos y marihuanos... El plan era hacer una gira por el país, medir el pulso de la fe mexicana y obtener fondos para la clonación, la gira terminaría en la ciudad de México, donde La momia de Juan Pablo recorrería la ruta desde el aeropuerto , seguiría por Reforma y de ahí se encaminaría hacia la Catedral Metropolitana en el centro histórico, donde sería venerada por miles de fieles, en una magna ceremonia masiva sobre la plancha del Zócalo; De ahí serían llevados los restos de Juan Pablo II hacia los laboratorios del Centro Superior de Investigaciones en Biotecnología del Tecnológico de Monterrey donde el científico Daniel Gris llevaba a cabo sus investigaciones sobre clonación. Jorge V y Alberto L trabajaban en la remodelación del Palacio de Bellas Artes que había sido dañado durante la guerra, se habían dañado la fachada, los murales de Siqueiros, Rivera y Orozco habían sido destruidos, Alberto L reflexionó: “lo bueno que no destruyeron el bar de Don polo, ni el jarrito… bueno no se perdió mucho, los murales eran obras de artistas burgueses seudorrevolucionarios, Estalinistas y panfletarios, no valían más que un grafiti de un niño que escribe: "dios no existe" o "fuck the police", como si la pinta o el mural pudieran hacer reflexionar a los mexicanos dormidos, subyugados, hipnotizados, embrutecidos de TV, para actuar y hacer desaparecer las instituciones… ¡Pendejos! ¡Malgastando su odio en vandalismo estéril!, una bomba en cambio, sacudirá a los grupos de poder reales e impedirá que creen a un nuevo emperador”... Jorge convenció a Alberto para que a la hora de la comida, se escabulleran hacia la azotea del palacio y de ahí arrojaran una bomba que había construido en su casa, debían hacer una pequeña catapulta para alcanzar el vehículo que llevaría la momia de su santidad, el plan era impecable, se le daría un mensaje a los capos del poder, demostrándoles que no podían controlar a todo el pueblo, también se le haría notar a la gente que su iglesia era una institución que se asociaba a quien fuera, incluido el diablo con tal de mantener su poder sobre las almas de los tontos y sobre los despojos del país que habíamos heredado... El día llegó, Jorge y Alberto llevaron a cabo el plan, se escabulleron como planearon y esperaron hasta las cinco, hora en que se tenía contemplado pasaría la momia, Alberto calculó la trayectoria del proyectil y dio la señal a Jorge que soltó el paquete, sonreían, estaban eufóricos... fueron los tres segundos mas felices de su vida... el explosivo cayó sobre un camión de papas fritas que estaba estacionado esperando que pasaran las carnes frías del polaco, la explosión provocó un herido leve y daños a la caja del vehículo, los terroristas caseros habían conseguido una lluvia de papas fritas, y no un Papa frito, ¡Qué contrariedad! ... Los policías, rápidamente ubicaron y detuvieron a los amigos que intentaban huir por atrás del Palacio y los llevaron a golpes a los separos, donde confesaron el plan y fueron ejecutados, el gobierno rápidamente inventó un cuento que calmaría al pueblo, un desperfecto en el motor del camión de chatarra alimenticia había provocado una explosión, pero un milagro había evitado que el santo cuerpo del Papa fuera dañado, lo que nos demostraba la santidad de la momia... (Esa era la columna principal en las noticias, el "milagro" del Papa, las más importantes páginas electrónicas de noticias, también mencionaron en dos renglones hasta abajo, la muerte de dos trabajadores de remodelación de Bellas Artes, al haberse roto un andamio, desde donde los humildes obreros deseaban "ver mejor" el paso del santo padre...)